De una manera u otra me busco mi propia destrucción. La persona de la que me siento más agusto de vez en cuando me pega un revés y me quedo desconcertadamente furioso. Cada uno es como es. Es cierto. Además de que sé lo que hay y como es ella, su manera de ser. Pero en el fondo no me conformo con eso y supongo que trato de condicionar el comportamiento de los demás para conmigo. Sobre todo de una persona por lo que siento algo. Quizás mis mensajes al móvil subliminares no lo sena tanto, y sea una manera de darme calavazas de manera más o menos indolora. Aunque realmente no lo creo. Realmente creo que se comporta como le apetece hacerlo y sin contar con los demás. Sin ninguna esperanza de ayuda por absolutamente nadie.

Posiblemente yo si mantengo la esperanza de encontrar personas que no sean unas bastardas y ella no. No lo sé. En el fondo si que confio en la existencia de alguien que me deje apoyarme en ella y no se aparte en el peor momento.

Aún con todo me duele. Me duele que no le apetezca quedar cuando yo la necesito ver y pasar un rato con ella. Es cierto, no somos nada que se parezca a una pareja. Pero supongo que mantenemos un tipo de amistad especial. Tan especial que me ha permitido mantenerme a flote durante bastante tiempo. Es un de los motivos por los que no me lanzo de cabeza a decirselo. Si ello implicara su distanciamiento, no sé que sería de mi.

En fin, estoy triste y no me apetece ni ver la tele. Me voy a la cama a leer.

Ayer vine de tierras gallegas. Por desgracia no fue unicamente para ver a mi futuro ahijado, sino para el entierro de mi tia. Su cuerpo se colapso sobre si mismo. En cáncer es una cosa estúpida. De repente tu cuerpo decide que se vuelve contra ti y te destruye. Totalmente anormal.

Mi humor a descendido -100 puntos más 50 de bonificación por mi retorno de mañana a la rutina laboral con condimentos del infierno que me esperan. Con todo el rollo de la salida, el viernes no estaba para hacer los backup de los servidores. Seguro que algo ha explotado. Me lo temo. Aunque supono que llegas a un estado en algún punto de la vida en que todo te da igual. Sobre todo cuando se trata de los indeseables seres de mi trabajo.

Estoy cansado. Sobre todo, que no se lo único, de trabajar y trabajar para luego no tener nada. No ser más que un recogedor de migas. Me hace sentirme totalmente tonto e inútil. Pero algo tengo que hacer para no sentirme una patata transgénica.

Y sí. Sigo cada día más enchochado en tener algo con G. Basta que tu digas que no, para que tus sentimientos vayan a su bola y te lleven la contraria. No me molestaría si ello no afectara a como me comporto con ella. Me jode. Mucho. Pero no puedo evitarlo. Unido a eso está el echo de que tambien es cierto que no me arriesgo. Bah, total, no merece la pena. Un suicidio emocional.

Tarde o temprano estallaré como una olla express. Espero que nadie viva cerca de mi xDD

Al final de todo no somos absulatemente nada. Somos simplemente motas de polvo en un mundo infestado de basura. Nos creemos grandes, queremos hacer grandes cosas pero en el fondo da igual. Un simple empujón y volvemos al caldo primigenio del que salimos con dolor y de manera burda.

Mi tia se muere. Dan igual las palabras de los médicos o la rétorica que endulza nuestra literatura. Una simple operación rutinaria se ha convertido en el oráculo de su muerte. El cancer se la come por dentro sin solución y entre horrible agonía. Que más da que halla gentuza por ahí que haga lo que haga sobrevive. Que tonteria. Para eso están las buenas personas como ella. No necesitan un motivo importante para ser arrancadas de este mundo.

Es terrible. Pero es cierto que no te das cuenta de lo que tienes hasta que sabes que puedes perderlo. Es tan cierto que en estos momentos me duele. Me duele el no haber pasado más tiempo con ella del hubiera podido pasar. Me duele el saber que quizás la próxima vez que la vea ella no pueda responderme. Me duele porque mi tio y mis primos no se lo merecen. Y me duele por ella. Porque coño, no es justo.

Hacía mucho tiempo que no recordaba mi primigenio miedo a la muerte. Y mirale por donde asoma su cabeza por mi puerta esperando a que yo me duerma. Me siento terriblemente triste. Y mis lágrimas luchan por salir, aunque en mi eso es difícil.

Maldita sea mi suerte
Los Suaves

Escuchando: Lodger - Doorsteps

Lo peor de todo y aunque sé que todo esto no tiene ningún sentido: La echo de menos y sé que ella a mi no.

Tengo un problema serio con las mujeres. Cualquier dia me dan un disgusto serio...

Acostumbrados a poder tomar decisiones más o menos racionalmente es complicado intentar echar de lado cosas que sentimos. Sí, la teoría dice que hay que hay que mirar friamente la situación, pensar bien las cosas y asegurarte de que es lo que te conviene. La realidad es que cuando de repente empiezas a sentir algo por alguien es muy complicado reprimir ese sentimiento. Da igual que sepas que no llegará la cosa a buen puerto, que aunque realmente fuera correspondido pueda llegar a buen fin. Aunque sepas que te llevará a tu propia autodestrucción sigues como una mula el camino hacia el barranco.

Bah, todo esto son tonterías. Después de miles de momentos juntos como amigos. De repente y sin pedirlo siento algo. Quizá ni siquiera es algo más que atracción, pero ahí está. Me hace sentir las cosas distinto y ver las cosas de distinta manera. Cada vez que me pasa algo así empiezo a darle vueltas a las conversaciones, a los dobles sentidos de lo que hablamos, a los detalles que quizá no son relevantes. Es un circulo tan absurdo como cerrado. Pues ahí estoy, quedando con D y pensando en algo más.

Sé que no funcionará y que probablemente me destruirá. Ya he vivido una relación con una persona parecida. Tarde demasiado tiempo en recuperarme. Es más, lo más provable es que ni sea correspondido. Joder, es mi amiga. Pero no sé. Parece que hay algo muy fuerte que me une a ella. Seguro que al final sólo es culpa de una hormona mal colocada o que ha llegado el momento de mi autodestrucción. Quien sabe.

Mañana el penúltumo exámen y seré libre de nuevo. Incluso tengo momentos de máxima concentración. Si tuviera una hora al dia de concentración como esos momentos, creo que ya habría terminado la carrera hace algún tiempo y estaría desarrollando algún proyecto realmente productivo. Soy pura dispersión y vagancia. Quejarse es tontería pero oyes, la presión ayuda que es cosa mala. Haber que tal se dan las cosas y no paso un verano demasiado infernal. Tengo demasiadas cosas que hacer pendientes. Y mis amigos/as murcianas ya me han invitado para desaparecer unos días por allí...

Imposible

Es imposible pensar coherentemente en épocas de éxamenes. Cuando en lo único que puedes pensar de manera de manera continua es en terminar de una vez y no seguir en el "supuesto" lugar del saber que es la universidad. Pero en fin, me da que va para largo.

Hoy he confirmado de manera irrefutable que no tengo alma, y de paso D tampoco. Es decir, cuando te pones delante de una puerta automática de un supermercado y no se abre puedes pensar: "¡vaya, se ha estropeado!". Pero cuando una persona se pone detrás de ti para salir y si se abre da que pensar. Al capitulo correspondiente de los simpsons, serie de referencia, me remito.

Tengo que estudiarme tres lenguajes de programacion en 48 horas y de echo dominarlos a la perfección para que en el examen no me crujan: Ada, Prolog y Lisp. Los dos últimos se basan el primero en sistemas procedimentales y el segundo en tratamiento de listas para inteligencia artificial. Lo sé, es una locura, pero oye que le vamos a hacer.

A parte de todo esto he borrado todos mis tags de blogs. Pierdo demasiado tiempo leyendo miles de ellos que no me llevan a nada. Seguiré leyendo los habituales: metropolis, victima10, culturagratuita, nuku y microsiervos..

En fin, muchas más cosas que contar pero no estoy yo para pensar mucho...

Sumomo

Sumomo
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Los mejores regalos son los inesperados, como esta Sumomo de la serie Chobits. Ains, ¡mil gracias!

la vida

Si, es un titulo tan genérico como decir "¿a que huelen las cosas que no huele?", pero ayer tuve una noticia que hizo que tuviera que refrenar un poco el ritmo de mi vida y pensar.

Un familiar mio entro en quirofano para una operación no demasiado importante. Nada que no se haga en media hora. Transcurrida la primera hora nos empezamos a preocupar y cuando llegamos a la octava y nadie salia a decirnos nada la cosa empezó a desmadrarse. Finalmente se digno alguien bajo presión a contarlos lo que pasaba. Resulta que después de tropecientas pruebas no detectaron que además del problema digestivo existia un cáncer bastante considerable. Mandarón diversas muestras a lo largo de la operación y se dedicaron a limpiarla por dentro dentro de todo lo posible. El problema es que han descubierto que existen nodulos adicionales extendidos por otras partes.

Es tan fácil que te cambie la vida de un momento a otro que no nos damos cuenta. Estamos acostumbrados a una vida en la que nos encontramos siempre más o menos bien dentro de la gravedad y cuando de repente el cuerpo se vuelve tozudo contra nosotros nos entra una sensación de impotencia e indefensión increíble.

Todo esto es un tópico. Millones de veces se a escrito sobre lo mismo, pero cuando te pasa de cerca, ves todo desde otra perspectiva.